13+1 dolog, amit megtanulhattunk a házibulikból

Házibulit tartani, és főleg azon részt venni kortól függetlenül jó dolog! A kor előrehaladtával pedig egyre inkább értékeljük az ilyen típusú szórakozási formákat, mert kényelmesebb, mint X diszkót meglátogatni.

Álljanak itt most azok az örök érvényű törvényszerűségek, melyek nélkül nem is igazi házibuli a házibuli!

1. Az igazán jól sikerült buliban mindig alszik valaki a fürdőkádban.

2. Rágyújtani csak az erkélyen szabad – az első két órában, utána már gyakorlatilag mindenhol, beleértve a szűk lépcsőházat, és majdhogynem a szomszéd néni vécéjét is.

3. Az ételek és italok tárolására szolgáló hűtő sosem elég nagy.

4. Rendszerint azok bonyolódnak egymásba, akikről ezt álmainkban sem gondoltuk volna.

5. Az előre eltervezett, „időkitöltő” társasjátékok sosem valósulnak meg, ilyen módon programot előre tervezni naivitás.

6. Aki először bealszik, azt mindig csúnyán fel kell díszíteni gyakorlatilag mindennel, ami a háztartásban megtalálható.

7. A piros arannyal díszített tojást a vendégek fele lepakolja a szendvicsről, illetve a reszelt sajt mindig a padlón landol.

8. Mindig az az illető (pár) a beszédtéma, aki(k) nincs(enek) jelen.

9. A vidám csoportképeken valakinek mindig ördögszarvat kell mutatnia a másiknak, illetve szintén valakinek mindig ki kell nyújtania a nyelvét.

10. A kanapét szükségszerűen le kell önteni vodkanaranccsal, a krémszínű szőnyeget pedig le kell enni csokis süteménnyel.

11. Ha a társaság együtt távozik egy további mulatságra, a lépcsőházban minimum egy cserepes növény biztosan felrúgásra kerül.

12. Az előre elkészített szendvicsmennyiség vagy alul-, vagy csúnyán túlméretezett.

13. Az átcsöngető dühös szomszéddal a házigazda rendkívül nyájasan próbál tárgyalni, miközben valamelyik paraszt a hátsó sorból tuti elküldi melegebb éghajlatra.

+1 Valakinek hazafelé a taxiba hányni kötelező!

Reklámok