Category: Pain Office filmklub


22.11.63


Épp befejeztük a címben szereplő sorozat első évadát, de tanulságokat sajnos nem tudunk írni, mert túl rövid volt, csak 8 részes. Azért egy szájbarágós részleten mégis fennakadtunk: Lee Harley Oswald ugye a texasi tankönyvraktárból lőtt Kennedy elnökre. Nos, ezt a felvételen annyira ki kellett domborítani, hogy a támadásra várakozó elkövető csupa BOOKS feliratú doboz között ül. Csak hogy értsük, mit látunk, és hol történik! Képernyőlövés (aka screenshot) csatolva:

books


1. A földönkívüli faj fogvatartott egyedét vízzel (H2O) kell életben tartani. Mi mást lélegeznének, mint oxigént és nitrogént, a földi keverésben. A rovarszerű földönkívüliek vére természetesen piros. Szemhéjukkal ugyanúgy pislognak, mint egy földi emlős.

2. A megszálló földönkívüliek az uralmuk alatt tartott gyerekekkel használt színesfémet gyűjtetnek és hordatnak össze.

3. Az 1-2 éve lerombolt infrastruktúrával működő Földön minden épületben minden éjjel van világítás.

4. Az ellenséges banda fogvatartott tagját 2-3 nap után már el kell engedni segítőként egy expedícióra a “jó”csapattal. Ha valamelyik tagot egy óvatlan pillanatban leütve elmenekül,
jól meg kell lepődni rajta.

5. Mindig van olyan orvos/bajtárs, akit a többieknek kell lefejteni a halott katonáról, mert magától nem tudja abbahagyni a szívmasszázst. Szerencsétlenebb esetekben a “lefejtőre” rá is támad.

6. Az USA-t megtámadó földönkívülieket mindig a függetlenségi háborút kezdő amerikaiakra támadó britekhez kell hasonlítani.

7. Ha az évadokat 3 hónap választja el egymástól, akkor a gyerekszínészek közben legalább 1-2 évet öregszenek.

8. Földönkívüliek által megszállt bolygón, ahol amazok űrhajókkal repkednek és lépegető óriásrobotokkal járőrőznek, simán le lehet vezetni 300 mérföldet konvojban, éjszaka, világítással és hangos gépjárművekkel anélkül, hogy fennakadnánk a rostán.

9. Posztapokaliptikus világban is van kapacitás arra, hogy volt katonáknak újra egyenruhát szerezzenek, és a saját nevük legyen a tépőzáras névtáblán.

10. Lezuhant kisrepülőgépben csak akkor lángol fel a tűz, amikor minden fontosabb szereplő magához tért az agyrázkódásból.

11. Egy tudós mindenhez ért. Ha nukleáris reaktorokra van specializálva, attól még genetikai ismeretei is vannak, amelyekkel ki tudja szűrni az alien DNS-t az emberi minták közül.

12. Viszkit csak minden korty után grimaszolva lehet inni.

13. Amint valaki felébred egy kórházi ágyon, azonnal ki kell húznia a saját karjából az infúziót, fel kell öltöznie, és el kell indulnia a küldetésére.

14. Minden földönkívüli űrhajó belül nyirkos, köd gomolyog a padlóján, füst száll le a plafonról, és fortyogó, cuppogó hang hallatszik valahonnan.

15. Ismeretlen számú évig tartó alien-ember háború után még mindig könnyen találni hatalmas élelmiszer-készleteket, és a fegyverekbe is van bőven töltény anélkül, hogy újabb laktanyákat kellene felfedezni és kirámolni.

16. Az emberekhez hasonlóan a haldokló (aranyos) alient is defibrillátorral és szívmasszázzsal kell újraéleszteni.

FS


Íme a Star Wars-ból jól ismert BB-8:

BB-8

Illetve a magyar fővárosban tegnapelőtt lencsevégre került utódmodellje (?):

BB-9


Sok aranyigazságról szó esett már különböző filmek kapcsán a Pain Office hasábjain. Azonban – méltatlanul – a filmek és sorozatok között megbújó kereskedelmi blokkok nagy tanulságai mindeddig nem kerültek említésre. Na de majd most! Következzék Boczeeto szemezgetése a reklámok örök igazságaiból:

1. Az ünnepekkor egymásnak adott ajándékok mindig kocka alakú dobozban vannak, sötétpiros, széles selyemszalaggal átkötve.

2. A parfümöket érzéki női suttogással kell reklámozni, angolul, fordítás nélkül, az „a new fragrance…” befejező mondattal.

3. Ha egy (megfázás elleni) gyógyszernek van gyermekváltozata is, ennek legjobb figyelem felkeltése, ha egy 4-5 éves lánygyermek elvinnyogja az adott termék nevét.

4. Lakásfelújításnál a fiatal pár férfitagja kötelezően mezítláb van, a női tagja pedig kockás flanelingben, sminkkel.

5. Ha olcsó bevásárlásról álmodunk, semmi gond nincs azzal, ha beszakad a plafon, és valaki bemászik hozzánk egy piros gombos pulpitussal; ugyanúgy ha személyi kölcsönt szeretnénk, nyugodtan táncikálhat nálunk 8-10 sárga ruhás pom pom lány, és ezzel minden meg van oldva.

6. T*ffifee csokoládét csak olyan családban adhatunk a gyerekeinknek, ahol minimum 300 m2 kert áll rendelkezésre.

7. Fitness gépet vagy fogyasztótablettát a leghitelesebben 50 kilós, szálkás izomzatú bombázóval lehet hirdetni.

8. A pörgős hétköznapok – azaz a multivitamin-szükséglet – jellemzője a sietős léptek a cég folyosóján, a futás a busz/villamos után, és este meseolvasás a gyerekeknek.

9. Székrekedése és hasmenése is csak a nőknek van.

10. Minden fogorvosnál van egy bontatlan tubus, érzékeny fogakra ajánlott Sensodyne.

11. Ha egy édesanyának prémium kategóriás intelligens mosópora van, mindig széles mosollyal nyugtázza a sár- és csoki foltokat a gyerekek ruháin.

12. A mobiltelefon-reklámok kötelező tartozékai a karácsonykor agyon-izzósorozott lakóépületek, a katarzisosan fülbemászó popslágerek, illetve a bárhol bárkivel összemosolygás, és -ölelkezés az utcán.

13. A fárasztó alkotómunkák között mindig szerepel a tervrajz felett késő este is merengő építész-tervező.

13+1. Wellness spa-t reklámozni csak becsukott szemű, szép nővel lehet, aki orchideák mellett fekszik félmeztelenül egy világos színű törülközőn, miközben kavicsok vannak a hátára pakolva.

Duma – SW


“Akkora Csillagok háborúja őrület van, hogy anyám két hete minden nap erőlevest főz…”

AT-AT


Az egyik legborzasztóbb dolog (még a bűnügyi sorozat bűneseteinél is elrettentőbb) fix svéd feliratokkal nézni egy sorozatot.

A londoni rendőrnő nem különösebben népszerű Észak-Írországban, főleg ha az autója is BMW.

Belfastban 2013-ban, békeidőben több a gyilkosság, mint anno a 70-es években.

A legnagyobb perverzek mindig családban élnek, külvárosi kertes házban, látszólag boldogan.

Minden gyanúsított olyan helyen lakik, hogy pont a házával szemben lévő épületben (vagy oldalra maximum 20-20 méterre) van olyan üres lakás, amit a rendőrség megfigyelési céllal ki tud bérelni.

Francia étteremben nemcsak az apró adag étel jön óriási tányéron, de az egy deci bort is sárgadinnye méretű pohárban adják.

Scully-nak mindig meggyűlik a baja női holttest haját simogatós, körmeit kifestős őrülttel, még akkor is, amikor épp nem az X-Aktákban van.

Minden helyszínelésnél megjelenik ugyanaz az újságíró (csak egy darab van a városban), legfeljebb 5 perccel maguk a rendőrök után.

Bűnügyi helyszínre érkezéskor a nyomozó egyszerűen megáll az akármilyen keskeny dűlőút közepén az autójával. Hogy közben esetleg kollégák érkeznének vagy távoznának kocsival, az nem zavar senkit.

Az új bűneset fedőnevét a nyomozók demokratikusan megvitatva kell kiválasszák, kanyargós folyosókon való vonulás során.

Minden folyosó épp olyan hosszú, hogy a végigsétáló szereplők pont végig tudják mondani a gondolataikat.

Egy sorozatgyilkos nem árt, ha műszakilag kifogástalan, rendszeresen szervizelt autóval jár. (A fél percig indítózás potenciálisan nem előnyös számára.)

A bűnözők rejtélyesen gyorsan gyógyulnak, pl. a vérző fejsérülésekből másnapra már nem marad semmi, amikor le kell menni a közös családi reggelihez.

Sok bűncselekmény sok áldozata maradna életben sokkal tovább, ha kulcsra zárná a bejárati ajtaját.

A kórházba előre megadott időpontban beérkező elkövetőt, holott újságban fantomképpel is körözik, jól megfigyelten hagyni kell grasszálni a folyosókon, majd pedig hagyni kell békében lelépni, szintén folyamatos megfigyelés közepette.

Minden baráti rendőri/katonai egység nevében benne kell legyen az “alpha” vagy a “papa” vagy a “bravo” kifejezés, de lehetőleg mindhárom egyszerre.

Börtön vagy rendőrőrs udvarából az utcára balra kikanyarodva sosem kell elsőbbséget adni, az utca mindig üres éppen.

A női áldozatokat követelő rejtélyes bűncselekményeket nyomoző rendőrnő maga is veszélybe kerül, de természetesen legyőzi a gyilkost a szorult helyzetben is.

Fall


Rendkívül és könnyfakasztóan találó elemzés Boczeeto billentyűzetéből!

1. Minden gyorsulási versenyen kötelező résztvevő egy kötött sapkás, aranyláncos, alacsony növésű, nagydumás feka.

2. Az autóversenyeket szerető bébicák mindig biszexuálisak.

3. 10-20 percet is lehet úgy száguldozni Los Angeles utcáin, hogy egyetlen rendőrautóba sem botlik bele az ember.

4. Az utcai versenyzéshez – földrajzi elhelyezkedéstől függetlenül – éjszaka is elég viselet egy atlétatrikó, illetve a szurkoló hölgyeményeknek bikini felső és forrónaci.

5. Autót tuningolni csak névhímzéssel ellátott ingben és kis üveges Coronitát iszogatva lehet.

6. Minden spanyolajkú vagy távol keleti utcai versenyző gonosz, illetve rosszban sántikál.

7. A gyorsulási parádékon mindig tökéletes hangzással szól a zene, valami meg nem fejthető központi helyről.

8. A rajtnál a drámai hangú beszólásokat elég csak egymás felé fordulva elmormolni – az öt-hatezres fordulatra túráztatott autók zajában tökéletesen hallhatóak a másik fél számára.

9. Minden útszakaszt tetszőlegesen zárttá lehet tenni egy kósza estére a közútkezelőtől elcsórt tiltó táblákkal.

10. Az összes utcai versenyautóban van nitro, ám ezek bekapcsolásakor az ellenfél versenyző menetrendszerűen meglepődik a sebességugráson, és hüledezve nézi a beelőző kocsit.

11. Ha beépített ügynök vagy, a sikeres akció reményében bármilyen anyagi kár kimagyarázható.

12. Minden tuningolás egyfelől motorcserét is jelent – ami egy agyonkrómozott, csillogó-villogó szerkezet, láncos emelővel beemelve.

13. Los Angeles utcáin akár fél órán át lehet pusztítani egy rakétákkal ellátott drónnal anélkül, hogy a rendőrség és/vagy a katonaság beavatkozna.

+1. Az utcai autóversenyek valami speciális tér-idő kontinuumban zajlanak, ugyanis a táv mindig negyed mérföld, a sebesség alsó hangon 140-180 km/h, de a száguldás ennek ellenére hosszú percekig tart.

gearbox


Párizsban a rendőrfőnök bagettel a hóna alatt, gyalog megy haza este.

Ha két autóból lődöznek egymásra, és már az ablakok is kitörtek, akkor sokat segít, ha az ember megpróbál elhajolni az újabb lövések elől.

A főhős mindig csak maroklőfegyvert használ, akkor is, amikor már lelőtt 5-10 géppisztolyos embert, akinek a fegyverét elvehetné és használhatná.

Az elvált anya a reptéri megérkezésnél simán hagyja, hogy a közös lányukat megmentő apa taxival menjen haza, holott értük sofőrős autó ment ki.

Míg az Elrabolva 1-ben csak a főhős lánya van elrabolva, addig a 2-esben már felváltva az egész család, néha a lány, néha a két szülő, illetve tetszőleges kombinációk.

Liam Neeson akkor is helymeghatározót fog tenni a lánya mobiltelefonjába, amikor már 40 éves lesz.

Albániából a gengszterek egysávos hegyi úton ruccannak át konvojban Törökországba. Igaz, hogy közben ott van (lenne) még Macedónia és Bulgária, de ne vesszünk el a részletekben!

Minden Isztambulban játszódó filmben keresztül kell hajtani autóval vagy motorral a bazáron, mindenkit ledudálva és néhány standot letarolva. Illetve a bazár egyes épületeinek tetején is kötelező rohangálnia valakinek.

A török taxi szélvédőjére cuppantott GPS készülékbe csak annyit kell beírni, hogy “US Embassy”, és máris rakja össze a nagykövetséghez vezető leggyorsabb utat.

Az amerikai kislány a film elején még épphogy átmegy az automata váltós autójával a forgalmi vizsgán, viszont a film közepére már ráérez a feelingre, hogy milyen egy ázsiai nagyváros meredek utcáin kézi váltós Merdzsót vezetni.

Kínzóeszközöket csak felgöngyölt bőrtokban lehet tartani, dobozos változatot nem gyárt a terrorista-ellátó.

Egy harmadik részre már annyira el tud fogyni a lendület, hogy két fő színészt is lecserélnek teljesen újakra – akik viszont ugyanazokat a szerepeket játsszák el.

Minden Los Angeles-it kertvárosi ház mögött található egy kis kert, amelynek a végében három méter magas drótkerítés és láncon tartott rottweiler van, rögtön a kötélen száradó ruhák mellett.

Ha az ember csak 20-30 kilométerre kiautózik a nagyvárosból, máris country zene szól a diner-ben.

Az összeroncsolódott autó, amelyből folyik a benzin, csak akkor robban fel, ha nem a főhős vezeti.

Liam Neeson számára a legfontosabb prioritás a lánya, de két perccel azután, hogy ezt telefonban elmondja a rendőröknek, a sportkocsijával a kifutópályán kiüti a lányával éppen felszállni készülő repülőgép első futóművét. Logikus!

taken


Egy átlagos nyomozónak sosincs rendben a magánélete. Ha nem elvált, és nincs legalább két szenvedélybetegsége, akkor nem is nyomozó.

Ha egy flashback keretében 5-6 évet vissza kell menni az időben, akkor elég ha a felidézett férfi szereplőnek hosszabb haja van, és nincs bajsza, valamint ha most nyomozó, úgy akkoriban közrendőr egyenruhában van.

A latino apukáknak vörös hajú gyerekeik vannak.

Nyomozói elbeszélgetéshez a legalkalmasabb egy füstös bár, amelyben egy szál gitárral egy hippi lány adja elő elviselhetetlen dalait elviselhetetlen hangerővel, nulla publikumnak.

Minden nyomozáshoz fel kell állítani egy titkos munkaszobát, ideális esetben egy kisebb hangárban, szigorúan tolóajtóval.

Fontos, hogy egy nyomozói csapatban mindenkinek legyen valami folt a múltjában, így arra is lehet időt pazarolni, hogy egymás árnyoldalait nyomozzák.

A legjobb vágóképek a helikopterről felvett Los Angeles-i autópálya-csomópontok.

Ha egy maffiafőnöknek meghal az egyik embere, ellátogat annak kisfiához, hogy megmagyarázza neki, ennek miért is kellett így történnie.

Kokain fogyasztásánál a pénztárcánk teljes tartalma felhasználásra kerül: a bankkártyával kell porciózni, felszívni pedig a készpénzzel.

Az adott szövetségi állam legkeresettebb személyei napokig telefonálgathatnak egymással a saját telefonjaikon, senki sem fogja lehallgatni őket.

Amikor lövöldözésből érkezve szállnak be emberek egy autóba, fontos azt kiabálni, hogy “Go!”, különben a sofőr nem indul el.

TDS02


Újabb gyilkos felsorolás VBM billentyűzetéből! Pluszplusz egy a hozzászólásoknál. Természetesen várunk további adalékokat is!

  1. Mi van a parancsnoki hajó további, a filmben nem látott kb. 3 millió négyzetméterén?
  2. Ugyan sosem értek oda az Alderaan-ra, de azért megkapta Han Solo a 15 ezres fuvardíjat?
  3. Egy csillagrombolón volt például nő? (Vagy inkább olyan volt, mint Polisor László gumis műhelye? – a szerk.)
  4. A Hoth-on miért nem landoltak az AT-AT-kkel sokkal közelebb a lázadók bázisához?
  5. Egy mágnesesen lezárt szeméttárolóban miért lakik kígyószerű lény?
  6. Vajon a Cantina Band vett részt “világ körüli” turnén?
  7. Leia a „kakaóscsigás” frizurájában is aludt?
  8. Ha a jawa-k olyan aprók, vajon ki és mit csinál a sandcrawler felső szintjein?
  9. Jabba hogy megy ki wc-re?
  10. Vajon mit kaphatott Han Solo a Mos Eisley Cantina-ban abba az óvódás műanyagbögrére emlékeztető pohárban?

+ 1. Mivel építik a Halálcsillagot?